Have Yourself A Merry Little Christmas

nissejente

Nissen kommer nok i år også.

Jul. Høytiden der en feirer fødselen til barnet som aldri fikk Iphone 6 eller Smart-tv i julepresang men derimot gull, myrra og røkelse fra vise menn. I en stall uten mulighet til å lade batteriene. I en stall uten Wi-fi! Go tell it on the mountain!

For det er ikke lenge igjen nå. Erru klar? Har du fått strøket juledukene, har du fått håndskrevet julekortene og pusset sølvtøyet? Har du en velfungerende penn i huset? Julefrimerker, julehjerter og småstjerneklistremerker?

Og husk postfristen! Husk å bestille frisørtime med vask og føn! Pinnekjøttet skal ligge i kaldt eller varmt eller passe lunka vann kvelden eller helga før. Barna skal ha gavekort i år til innkjøp av ny Mac, ny pc, ny tablet, ny IPhone, ny Syden-reise, bil, båt, ny hest og egen hybelleilighet med oppdaterte kostnadseffektive utleiemuligheter. De skal ha pepperkakehus med nonstop og seigmenn som de kan ha overnattingsbesøk i og mulighet til å spille FIFA 16 på 70 tommers flatskjerm.

frisør

Husk føn og klipp til jul! Og vask! Og litt i.

Kåken skal spyles ned med høytrykkspyler og grønnsåpe basert på naturlig planteolje, det skal skiftes økologiske lyspærer og rent på sengene. Muggen, vet du, muggen eller moppen. Den tar liv, den dreper deg sakte fra innsiden og ut. Og husk fugleneket til pipp-pippene! Askepott kommer til å ta med hjem det som ramler ned på nesen og miste glasskoen i slottstrappa. Hun rekker ikke å hente den, for Bjørn Eidsvåg er rett rundt hjørnet. Kirkekonserter. Disney. Sølvguttene. Juletorsken. Spekematen. Slipsknuten. Og kontanter til kollekten i kirka!

Prestens tilgivelse for bare å ha bankkort gjelder ikke i år. Sier du at familien dessverre ikke har kontanter på seg kommer presten til å rope ut i kirka at du er en gnien banditt, han vil nekte deg å følge din eneste datter ned kirkegulvet på bryllupsdag. Så gå i minibanken allerede i dag, ha for Guds skyld kontanter på deg i kirken julaften! Og dadler! Dadler! Julas myrra fra vise menn som ingen våger å fjerne fra julehjemmet med klassisk rød juleteip i kjøkkenvinduene, fordi ingen helt aner hva det er, eller hva det var eller hva det kan komme til å bli. Og da har jeg enda ikke sagt et ord om jødekaker. Ikke et eneste ord om napoleonshatter, havremakroner, sirupssnipper og jødekaker. Det skulle tatt seg ut.

sosialemedier

Digital familietid med direkte hotline til 824 bekjente facere og 123 snappere.

 

jodekaker

Og da har jeg ikke engang nevnt jødekaker.

Jul. Tiden da en endelig kan treffe igjen både venner og familie med ansiktet limt nedi en dataskjerm eller mobil fra lille lillejulaften til 1. nyttårsdag. Digital familietid med direkte hotline til 824 bekjente facere og 123 snappere. Pling! VG: – Slik tar du av 15 kg på en halvtime i godstolen. Pling! – Pinnekjøtt og kålrotstappe kan gi deg diabetes, hjerte- karsykdommer. Pling! Facebook: – Leif Per og Fitte-Per og Gange Rolf har gitt deg likes på bildet av snømannen med gulrot både her og der! Så synges julen inn med pipelyder fra IPhone, Facebook, Instagram, Twitter, snaps, applikasjoner og ikke minst spillinvitasjoner og best score-info fra Cityville, Slotomania-Slot og Candy Crush fra ”venner” du kanskje aldri har møtt eller sett på over 2000 år.

Så er det jul igjen, ja så er det jul igjen og jula varer så lenge det finnes strøm og strømuttak til ladere, jula varer så lenge regnet slår mot ruten og festpynta, overberusa julebordsfolk på sin første fest for året knekker krageben og hofter som den sprøeste, perfekte svor på ribba. Påskens kartongviner byttes ut med vin på flasker med julesløyfer og de fleste ender opp, tradisjonen tro, som hovmesteren og grevinnen, med 4,5 liter garvesyre lykkelig, pulserende gjennom kropp og sjel.

Om noen en gang blir edru i løpet av romjula er det bare å kaste seg ut på tur utom fjellet og hilse på andre fortvilte menn som blir tvunget av sin bedre halvdel til å ta i bruk feilkjøpte gaver fra egen familie og venner i respekt for de som har brukt tid og penger på å kjøpe de. – Nei, dette tar du på deg! Dette skal du gå i! Du har fått en gave som en som er veldig, veldig glad i deg har brukt tid og penger på å kjøpe! Den skal du ta på! Den skal du gå på tur med!

Det kan være en gravid hokanin uten bur til en allergiker. Det kan være Manchester United-drakt til en nyfødt baby med foreldre som nettopp har gjort om garasjen til Anfield. Det kan være et cruise verden rundt til deg som blir sjøsyk av å aldri gå aleine i regnet. Det kan være den siste, lille pakken under treet på julaften som heller ikke i år er diamantringen du har ønsket deg siden forlovelsen i 1994, men sexy undertøy, fire nummer for stort.

Men slik er det, med jul. Slik er det med venner og familie, nye og gamle. Så det er bare å takke for gaven, takke for maten, takke for folka, og takke for hver eneste velsignet jul som kysser deg rikt og mykt og fint i pannen med livets kjærlighet og magi.

God Jul! En riktig god jul, til deg. Og dine.

 

askepott

Nøtter til Askepott

 

 

– Arild

2 thoughts on “Have Yourself A Merry Little Christmas

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s